Mudanças .

Acordei cedo e durmi mal. Não gostaria, mas desse modo eu acabo criando mais tempo para pensar. Estive evitando pensar todo esse tempo :s acho que agora chegou a hora de mudar de ATITUDE. Fugir seria a melhor opção ? É dificil quando não se sabe nem o que falar, nem o que fazer. Quando você fica o dia todo querendo fazer algo e não faz, para parecer forte ou para não se arrepender depois por não ter ocorrido o que esperava. Mas eu precisava continuar assim, eu preciso viver minha vida independente de tudo o que acontecer nela, preciso vivê-la e não quero que isso aconteça em vão. É ruim, doi, eu choro, eu lembro, eu tenho momentos de total fraqueza, mas estou tentando me controlar ao máximo para que isso seja apenas uma parte do dia, e não o dia todo 0:
Distrair, essa seria a palavra, ler livros, ver filmes ( romances não - por favor ! ), ficar mais com a família, encontrar com os amigos, rir um pouco, enfiar a cabeça nos estudos.Distração, distração, distração. Evitar de pensar no que me deixa triste.!Meu sofrimento esta mais maduro, minhas lágrimas estão mais sensatas,correr contra as lembranças e ao mesmo tempo ir de encontro a elas.Confusão, pensamentos sempre confusos :s.
Mas eu vou viver, e eu vou ser feliz. É isso que eu quero pra mim.
É sobre esse futuro que eu quero falar em breve.:D

uma ilusão.!

a ilusao é a porta pra um abalo psicologico vc pensa qe taah vuando alto,quando ve ta capotano no chão, quando cai e para voce ve suas asas cortadas espalhadas no chão
o dificil é junta tudo e tentar novamente,alguns nao se encorajam assim seu modo de viver desaparece,assim aparcendo outra personalidade dura,rigida, praticamente blindada pra nao sentir mais nada .!

- fontes de uma mente masculina, rs!. Juliano. Juju :b

Pensar e Repensar.!

Pensar nele não era tão ruim assim, na verdade confortava meus pensamentos, o que me matava era a imagem repentina de que não mais o teria, e quando o visse meu coração dispararia querendo sair e voltar pro lugar onde deveria estar, junto do dele. Eu gostaria que pudesse ser assim com ele, um pensamento até egoísta, mas de imensa inocência. Eu ainda esperava pra tê-lo pra mim, mas se não o tivesse nunca mais, poderia viver sonhando enquanto a imagem de sua ausência não voltava e me carregava, me forçando a voltar pra realidade. ACHO que não conseguirei esquecê-lo ): vou apenas tentar aos poucos não me perder em seus doces olhos, sua voz doce, seu sorriso .. Eu tentaria, se a dor que se apodera de mim com esse pensamento de não mais lembrar de suas características , não me consumisse tanto. Talvez me reste apenas ABANDONAR essa esperança que tenho de tê-lo comigo novamente... Eu gostaria, eu tentaria e não o esperaria se ele não fizesse parte completamente de mim e se eu não soubesse que ele está lá fora, mesmo que não esperando por mim, eu agora continuaria presa em minha linha de raciocínio inconstante que me leva a acreditar que ele pode sentir minha falta e que eu não o perdi. Só me resta uma explicação, pra qual tenho várias teorias, sem acreditar em nenhuma... mas por Deus, por que amá-lo tanto assim.?

H.

Fraco impulso da vida.!

Meu ultimo desabafo, meu ultimo suspiro, meu ultimo grito de angustia, minhas ultimas palavras dessa saudade que machuca.

A gente até engana os outros de que é feliz, mas por dentro a solidão só aumenta.

Eu sempre disse a mim mesma: é claro que isso passa.(como já passou várias vezes ) É claro que eu vou esquecê-lo, e um dia esse vazio vai ser preenchido dentro de mim..Parece até que isso era uma espécie de talismã pra que eu pudesse continuar toda vez que via alguma foto sua, toda vez que alguém mencionava seu nome, quando eu involuntariamente relia depoimentos antigos, sentia seu perfume na rua ,toda vez que acordava assustada com os meus sonhos, ou em alguma noite que não conseguia dormir com medo da chuva.desejando a sua companhia, nem que fosse só pra me abraçar ;/ . É, mas no fundo eu também sabia que esse talismã não servia pra nada. Porque quando alguém me perguntava por ele, meu coração continuava acelerando, quando eu sentia seu perfume, minhas pernas ainda ficavam bambas, e quando eu sonhava com ele, eu continuava acordando encolhida agarrando o travesseiro ou o meu lindo ursinho *.* numa tentativa fracassada de tentar substituí-lo.

A verdade é que, eu sempre achei que seria triste tirar esse sentimento de dentro de mim.Eu me agarrava à beiradinha do meu amor, implorando pra que ele ficasse, ainda que doesse mais do que cabe em mim, eu implorava pra que pelo menos esse amor que eu sinto não me deixasse, que pelo menos ele, ainda que insuportável, não desistisse.
Sim, no lugar mais íntimo do meu eu, eu sabia que não ia passar, porque eu não queria que passasse. E toda vez que eu o encontrava, me vinha na mente tudo aquilo que eu insistentemente fingia tentar esquecer. Toda vez que o encontrava eu continuava a sentir um embrulho no estômago e um calafrio que só a sua presença podia causar (...)

- ouvindo : não quero lembrar/ FRESNO.!

O que restou .

meia noite eu em frente ao computador , sem fazer nada , sem falar com ninguém , daí eu me dou conta de que eu realmente espero por algo que não tenho , por algo que preciso ter . Eu simplesmente perdi minhas forças , lutei demais por algo que não voltava mais , e hoje estou aqui sonhando com algo que nem de longe parece estar ao meu alcance . Preciso de novidade , de expor meu sentimentos e ser entendida como eu quero ser entendida . Preciso falar , preciso que me escutem . Porém , nem mil palavras vão fazer com que alguém qualquer consiga me entender , nem mil palavras terão o sentido verdadeiro das coisas , e quando eu tiver desaparecido , um alguém , aquele alguém vai notar , notar que eu estive alí até quando não me enxergou e que todo o verde que tinha dentro de miim desbotou .!

Sobre o AMOR.

E sobre o amor? Você já amou? Horrível, não? Você fica tão vulnerável. O peito se abre e o coração também. Desse jeito qualquer um pode entrar em você e bagunçar tudo. Você ergue todas essas defesas. Constrói essa armadura durante anos, para que nada possa causar mal. Aí, uma pessoa idiota, igualzinha a qualquer outra, entra em sua vida idiota. Você dá a essa pessoa um pedaço seu. E ela nem pediu. Um dia, faz alguma coisa boba como beijar você ou sorrir. E, de repente, sua vida não lhe pertence mais. O amor faz reféns. Ele entra em você. Devora tudo o que é seu e te deixa chorando no escuro. Por isso, uma frase simples como “talvez a gente devesse ser apenas amigos” ou “muito perspicaz” vira estilhaços de vidro rasgando seu coração. Dói. Não só na imaginação ou na mente. É uma dor na alma, no corpo, uma verdadeira dor que entra em você e destroça por dentro. Nada deveria ser assim. Principalmente o amor.